一路有你 作者:叫魂淡好了

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    胖子这样的话唠,话题自然不怕到穷途末路的窘境,她和刘胖子“打情骂俏”的同时,也又总能让我说上几句话,但话题多半是环绕着刘胖子,像是读书时代刘胖子的大小糗事,或是说:“小正,你刘哥这人老不正经了,你实诚,可小心别被他带坏了,现在的女孩子们可爱老实的男人了,像我这样笨女人,当初才会被他拐骗。”这般恰到好处开涮让我们脸上都有了一丝异样的笑。

    兴许是笑得多了,我忽然有片刻的失神,回过神,看着面前两张笑脸,我脸上的笑渐渐发僵,心里仿佛下起了偶阵雨,一点一滴的,惆怅而不痛快,我忽然觉得,自己不仅是多余的,而且越是融入他们的话题,我越是……自卑。

    我不喜欢这种感觉,它让我很不舒服,然而我却无能为力,只能被这种情绪深深埋葬,所幸赵月柔的手艺真的不错,我于是低头吃着东西,掩饰我的异样。

    吃的急了,我嘴角沾到了一大块酱料,刘胖子忽然停止了和赵月柔说笑,转而看着我眯紧了眼,笑了:“瞧你吃的那着急模样,跟饿死鬼投胎似的,好吃也得注意形象嘛。”

    我一顿,记忆里,这句话在和刘胖子相处的这一年多里,几乎成了我的口头禅,每每看他吃饭时那狼吞虎咽的,我便会搬出这么一句话,随后,抽出张餐巾纸帮他仔细的擦去嘴巴的油渍。

    我心里多了一份期待,就像久阴不晴的天气希望一道阳光能破开了层层叠叠的阴云,我希望刘胖子也会如当初那般待我。

    想着想着,兴许他真的能听到我的心声,就见他笑了片刻,随手抽出一张餐巾纸,作势要给我擦拭。见他的手渐渐靠近,我竟有片刻的紧张,愣愣的不知所措。可正当我做好心理准备之时,刘胖子的手停在半空顿住了,就像忽然察觉到的危险的人一样停止了,兴许他意识到这样的行为过于暧昧,随后就见他将纸巾丢了过来。

    我机械式的接过纸巾,又机械式的擦了擦嘴,希望落空自然不好受,但我的脸颊依旧保持着漠然。

    吃完过后,也已经十点了,我本想走,赵月柔说看会电视再走吧,刘胖子也是如此,想必他是不想让赵月柔看出什么端倪吧。

    但心里的难受让我不想多加逗留,我于是以时间不早为由,作别了他们。

    走出门外,天空还是黑黢黢的,有什么东西在轻轻的飘落,夜里的风更显凛冽刺骨,我忍不住瑟瑟发抖,当我转身步入阴影的一瞬间,我感觉眼圈里暖暖的,是什么液体流了下来,又咸有涩。

    ☆、第40章

    告别俩人,走出好一段路后,忽来的一阵强风打在我脸上,冷得我龇牙咧嘴,我这才意外发觉自己把外套落在刘胖子家了,大冷天的,里面单薄的两件衣服根本不能御寒,寒气逼人,我顿时冻得全身发抖,两排牙齿不住的打架,就连想要正常呼吸似乎都有些困难。

    我稍稍躬身,喘了喘气,双手交叉,蜷缩着上半身,不住搓着手臂,尽可能让自己暖和一点。正因为过于寒冷,我于是加紧了脚步,赶到我停车的地方,可当我要打开车门的时候,我往裤兜掏了掏,这才又发现,车钥匙就放在我的外套口袋里。

    我捏紧了拳头愣在原地,从车窗自己模糊的影子里,我可以看到自己的眉头已经皱成了个大疙瘩,我不禁懊恼自己的反应真是太过于迟钝,转而我想起了刘胖子,胸口的懊恼渐渐升华,让我鼻子酸酸的,眼睛一涩,我知道自己是又要哭了,但我咬着牙,宁可让唇间的刺痛渐渐扩散,也不愿让眼泪没出息的流了来,我不知道自己为什么要如此倔强,但我第一反应便是告诉自己这样不行,绝对不行。

    忍到了极限,我一脚狠狠踹在了车胎上,只因为踢得太过用力,我腿一麻,钻心的疼痛传入心扉,让我直接蹲在了地上,更为强烈的喘着粗气。这让我心里稍稍好受一些,终于不会那么难过,可是,随之而来的无力感,却让我多么渴望刘胖子能在此刻抱着我,安慰我。

    蹲坐了会,我的心情终于平复了许多,我清楚自己不能坐在这里干等,可我知道此刻的我不能、也不想再回到刘胖子家,因为我还不知道自己要以怎样的态度面对他。

    我也实在是太冷了,这附近一带又不好打到车,见附件有家火锅馆,便走了进去,往一个靠近门口可以看见街道的位置坐了下来。

    在刘胖子家已经吃了不少东西,片刻,待一切准备好后,我也只是喝喝高汤暖暖胃而已,不过,桌上的烧酒,随时间的推移,数量倒有增长的趋势。

    那一晚我无疑是喝高了,脑海中,我找不到自己是怎么回到家的那段记忆,似乎每次喝高,我都有忘记好多事。但是,我却忘不了,那一晚我真的太累了,身心的疲倦如同一波接一波的波涛骇浪,将我的意识吞没殆尽,回到家里后,我根本顾不上洗澡,就直接往卧室的方向走去,只是我当时觉得天旋地转的,扶着墙,步伐蹒跚的才勉强走进了房间。

    进房最后,已经是到了极限,我也来不及脱出身上的衣服了,一个倒身便深深陷进了被窝。感受到了被窝的柔软,我的心像是卸下心防的士兵,终于让突袭的敌人所攻占,忍了很久的泪终于决堤,一点一滴沿着眼角轻轻流淌,乐此不疲,无从停止。我从不知道一个人居然有那么多的泪,也不曾想过,自己会这样的脆弱,会屈服在这种名叫心痛的感觉,就像我从没有刘胖子居然会背叛我,不,更悲哀的是,我和他之间根本称不上背叛,我只是他与赵月柔的第三者。

    脑海里反反复复想着刘胖子的事,迷迷糊糊就到了第二天,睁开眼睛后,太阳穴阵阵的疼痛仿若入骨之蛆,让我叫苦不迭,我在床上做了几个翻身,磨蹭了下,终究是没了睡意,半躺在床上,但我的眼睛还是怪酸疼的,我想红肿是免不了的。

    揉了揉眼,我抬眼扫到了床头柜上和刘胖子的合照,看着相框内的两张笑脸,我忽然有种恍如隔世的感觉,一切似乎都那么陌生,让人懵然惆怅。

    头疼的感觉稍稍消停了一些,经过这一夜的清醒,心里的那一丝烦恼也变成了无尽的忧郁,我伸手拿起上面的相框,更仔细的看着上面的那张笑脸,顿了顿,发了会呆,脑海里不自觉想起了过去和刘胖子的种种,我始终无法相信昨晚的一切是真的,我还是相信,他是爱我,这当中一定是有什么隐情,或许他有什么难言之隐。

    想多了,头又开始不安分的疼了起来,我揉着太阳穴又倒在了床上,不过,我心里却已经暗暗又做了一个决定,我相信刘胖子,我不能相信、也不敢

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