也许每个人生命中都会有一次,只感动自己的卑微单恋。不求拥有,不求相守,只求那个人,忘记曾经的卑躬屈膝,正如我最近一直在忽视这段错误的感情,和并不那么在乎我的他。

    我们两沉默着走在学校的林荫大道上,一起去辅导员办公楼交三方协议。按照我原本的个性,我断然是不会和他同行的,现在转念想想,不过是表白被拒,有什么大不了的,又不是天塌下来了。

    “听说你去万字集团面试了?”……好了,天塌下来了。

    “是啊,不过没有面试中。”我避重就轻,不愿意承认是由于自己的懦弱,放弃了开阔眼界的机会,按部就班地选择了留在原来实习的公司。

    “那你现在签约哪里了呢?”

    “就原来实习的公司啊。”我有问有答。

    “那也不错,毕竟是大公司,同事之间也熟悉了,很好啊。”他居然欣慰地点点头。我并没有意识到,在我心中大忙人的他,记得小小的我,在哪里上班的事实。

    春日的柳絮,随着微风,在空中漂浮,吹到鼻翼,简直让人窒息。我感觉我是在水中浮沉的人,既摸不到岸边,也找不到浮木,只能依靠自己,上下扑腾,竭尽全力。

    “你呢?”

    他今天依旧拿着大一上课时用的帆布单肩包,正如他自己营造的形象,他是个恋旧不肯断舍离的人。不过,八宝曾经吐槽过他的包,说他拎着,像个娘炮,我当时一笑了之,觉得他不过是比较时尚。现在想想,我身边的男同学里除了他之外,基本只背双肩化纤运动包,更有甚至,上课只带手机和一只笔,洒脱自如。

    他打开帆布包,将协议拿给我看,上面赫然写着某个中日合资企业的名字。

    “恭喜你啊,如愿以偿,进入了五百强。”我这句恭喜,居然发自真心,不带一点负面情绪。我还记得他曾经的愿望,就像他记得我在哪里实习一样,我们谁都没戳破这个问题。

    沉默,沉默是昨夜的康桥。

    我们一言不发地走过了一座桥,不过十秒,却如一天般漫长。

    桥的旁边,是我向往已久的河堤,阳光正好,人也正好,只不过,已不是最初遇到时的模样。

    “哈哈哈,你啊,为什么不像别人一样,对我说,找到个这么好的工作,一定要好好加油啊,以后相亲一定能找个上得厅堂,下得厨房,温柔体贴的女朋友。然后成家立业,升职加薪,走上人生巅峰。”

    我的手指在口袋里捏着已经被玩碎的餐巾纸,思前想后,决定如实相告:“你知道的,场面话我说不来的……而且……我觉得结婚不是工具、不是手段更不是可能是人生的目的。我们的前半生,学习也好工作也罢,最终的目标不单单是恋爱结婚组建家庭,而是实现自己的价值……至于价值到底是不是贡献给家庭,全看个人的愿景和对未来的规划。”

    “你真是个不可救药的理想主义者,完全没有想明白,真实的生活是怎么样的。”他停下脚步留在原地,而我还在往前走,等我停下,我们两已经隔着两米远。

    “什么是真实的生活?”我笑。

    真实的生活是我六点钟摁掉滴滴叫的闹钟,睁开眼抱住一只胖乎乎的小白猫,起床去厨房打开冰箱做早餐;真实的生活是我挤在充满上班族的车厢里,捂着背包拿着手机刷今天一早的新闻;真实的生活是我拎着购物袋走在腥气四溢的菜场里,想着要不要花五块钱买一斤番茄;真实的生活是我从邮箱里取出缴费单子,就着走廊昏黄的灯,看最后付款日期。

    正因为如此,我是一个理想主义者,才更为可贵。

    他跨了两步,走到我的身边,问我:“你为什么会喜欢我?”

    “是喜欢过。”我纠正道,不知为何想起了一脸倔强的霜刃,他是冰冷而锋利的刀,我也想有那么一刻,不用假装冷漠,而是真的桀骜不驯。

    “好,那我问你,你为什么会喜欢过我?我一直觉得,你喜欢我,是喜欢错了人。你们是喜欢上我乐观向上的一面、喜欢我助人为乐的一面、喜欢我善解人意的一面。可是,这些形象,并非完完全全的我,真正的我也会失落、也会无助、也会脆弱、也会沉默。我会看着满屏幕的信息提示,却不想说话,不想见人,不想去交涉,只想窝在房间里,无言地望着天花板。这样的我,一定使人厌倦。我不想被别人看见这样的自私冷漠的样子,只能努力地保持着微笑,现在我问你,如果你看见这样的我,还会喜欢我么?”

    他说的你们,和,满屏幕。我笑笑,已经放下他这么久了,在他面前还是会,自惭形秽。

    不过,他脚边繁花盛开,却无一朵面朝向他,这算是唯一能够让我心理平衡的小小阴暗角落。

    我望着他,柔声说道:“你要相信,总有一天,你会等到那个善解人意的女孩。她会喜欢你快乐自信的一面,也会拥抱你悲伤失落的一面,她会喜欢你所有的优点,也会包容你所有的缺点,她会喜欢外表坚强光鲜亮丽的你,也会喜欢内心柔软灰暗蒙尘的你,她会喜欢你的上上下下,边边角角,然后和你携手一起走完这漫长的一生。”

    他直视着我,问道:“那你又是怎么,放下了我?”

    我想了想,终于下定决心,回答道:“你想听故事么?”

    他真的低头,看了看手腕上的dw手表,指针指在上午十一点,“我有时间。”

    “我小学一年级的第一个书包,是家里一个阿姨送给我的。那个时候啊,我特别高兴,拍手鼓掌,欢呼雀跃,庆祝自己终于长大了。那个书包里,盛着满满的水果果冻,果冻晶莹剔透的,中间藏着一块果肉,透过封装,看得到摸不到,不过我猜,一定很好吃……开学的第一天,我就把果冻分给了大家,一起分享着吃掉了,那时候,我根本没有在乎,这个好看的书包,其实是果冻的赠品。你知道么,这样感受到一点点关爱就容易满足的我,在你的身边,也是同样的啊。你对我的关心,就像是果冻的赠品,不过是正价商品的附属品。可是,这简简单单的附属品,对我而言,就是奢侈品,是最好的礼物,是我童年鲜活靓丽的美好回忆。过去的经历,成就了现在的我,让这样的我,轻而易举地喜欢过你。而我也是因为明白了,你对我的感情不过是附属品,不过是一件赠品,所以在选修课结束的那个期末,就此打住了。”

    “如果时间倒流,如果你三年前,没有停下脚步,而是往前走一步呢?如果你不是那么畏畏缩缩,止步不前呢?”他这么说着。这么不负责任的假设,他也能轻松地说出口。

    只怕是,三年前,就会被你拒绝;只怕是,我会捧着一颗破碎的少女之心,走进一片烟雨朦胧中,大哭不止。

    我多么庆幸,向他完成三年前没有完成的表白的人,是三年后,坚强起来成长起来的我。如果时间,真的能够倒流,如果时间,真的能够重叠,我更希望的是,扎着马尾西装革履的我抱着披散着长发穿着棉布T恤的我,告诉她,一切都会好起来的。

    我拔起深深插入地里的长剑,指向他的心口,冷漠地说道:“对不起,你真的没有多了解我。真正的我,会做的选择,是大踏步地向我喜欢的人走去。但是,那个人,不可能是你,所以我才选择止步不前,甚至往后退却。我从一开始就知道了,我可以喜欢你,却永远得不到你。我不做没有结果的、没有把握的事。至于表白,不过是突发了一些情况,让我迫不得已地选择让你知情罢了,这点的确对不起你。也挺好的,算是对我自己的一个交代罢,干干净净地清理了我大学时代的感情纠葛。”

    “你果真是想清理大学所有的感情纠缠?”

    “是。”

    “那么,刹车对你而言,是什么存在呢?”他自然说的,是他的真名,“你是不是,喜欢刹车?”

    “是。”我没有犹豫。

    “你们在交往?”

    “是。”我没有迟疑。

    “你和他会有结果么?你和他会有把握么?”

    “……我想试一下,”味淋的厉害之处,就在于,他总是能摸到通往你的心里的路,找到你防弹背心的击破点。我在和刹车的关系中,依旧属于摸着石头过河的心情,可是我不想输,“他与你的不同,就在于,我愿意给他这个试错的机会。”

    春风拂面。

    柳枝飞扬。

    “我知道了。”他大方地伸出右手,“和你聊天,我很开心。以后,我们还是朋友,如何?”

    我向他伸出手,握紧。

    我很久之后才知道,他想对我说,不要喜欢刹车,因为我们两都是两块内凹的拼图,没有办法完完全全地贴合在一起。

    只不过他现在什么都没说,微笑着看着我。

    如果他说了这句,我一定会这么回答他——

    我们,原本就是两个独立而完整的世界,正因为如此,才会互相欣赏,相互吸引。

    与他人无关。

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