我从来没有想过,要在天台上和味淋完成这段对话,正如我从来都没有想过,会在与人赌气的情况下,颠三倒四地用电话去完成我的第一次表白。我后悔了,我想做回原来那个战战兢兢的蚌壳精,沉到冰冷的河底,落到黑压压的水草中去,水面那黄灿灿的光,天空中软绵绵的云,不过是一个遥远的童话。

    风吹过,在我们之间卷过一个微乎其微的气旋。

    是什么时候开始不敢放手去爱了呢?我面对着味淋,恍然大悟——是明白,爱情是要将另一个人拉入你破洞百出的生命中的那一刻开始,我那并不非常和睦的家庭生活,让我对婚姻望之却步。

    不论我怎么忽视、不论我怎么掩饰、不论我怎么美化,我都不能抹掉家庭给我刻下的烙印。生理上的也好,心理上的也好,我就是一个小市民家里走出来的再普通不过再平凡不过的豆芽菜,不那么漂亮,也没有什么气质;不那么有钱,也不那么有才;下不了厨房,也登不了大雅之堂。甚至有时候会因为喜欢的那个人靠近另一个比我更美好的女子,而嫉妒地抓耳挠腮,生着闷气和他无理取闹;甚至有时候会因为喜欢的人稍微冷落了一点自己,而暗生疑虑,觉得他不再喜欢我了。这样敏感、自卑、脾气差又假清高的女孩子,就像河底的水草一样,湿漉漉的,冷冰冰的;而那些家世又好长得又漂亮的女孩子,就像是被太阳女神祝福过的一样,一颦一笑,一举一动,干燥而富有生气。

    要是我是正常的男孩,会毫不犹豫地选择美丽又阳光的女孩,就像是飞蛾扑向温暖的橙光一般,控制不了自己。

    那时候,我果断地和初恋分手,就是希望他能够找到比我更可爱、更阳光的女孩子,去正常地关心他、爱护他。因为我那时足够爱他,所以我选择在彼此撕破脸皮前,留下美好的记忆,心平气和地和他再见,也祝福他未来可期,前路坦荡,找到属于自己的那朵玫瑰花,携手白头。

    话虽如此,在很长一段时间里,我没有办法走出,是我主动和初恋分手的阴影。我怕有一天,我因为足够喜欢一个人而去追求他,又因为足够爱他而离开他,这样的爱,是更深的伤害,一刀一刀地剜着彼此心口的骨肉,鲜血淋漓。

    可是我是个活生生的人,有人对我好,我就会喜欢他、会想要踏着小碎步追上他远去的背影,拉住他的手,和他一起消失在地平线上。这份微不足道的暗恋,是我平淡生活中的一记佐料,大可不登堂入室,展现给诸君作为笑料。我唯一的错误,就是把早就深埋在地下的小心思,挖出来当做武器,去攻击另一个喜欢他的女孩。

    我们两个穿着正装的未来白领,就这样站在天台上,相视无言。我垂着头,像是被领导抓出来训斥的职场新人一般。

    “你要对我说什么。”我弱弱地问道。

    “我那天本来想打回给你的,但是我还是觉得当面和你说,会更真诚一点。”他离我大概两米远,两只手一会儿放在身前,一会儿插回裤子口袋里,一会儿又抽出来背在背后,原来这个天台上紧张的不止是我一个。

    “你说吧。”

    “我不知道怎么说。”他挠挠头。他一向是个牙尖嘴利、敢说敢做的人,此刻仿佛换了个人一样,畏畏缩缩的。

    “那就忘了这件事吧。”我转身想走。

    “假设我现在告诉你,我接受你的表白,你会和我在一起么?”

    我抬起头,惊讶地看着他,一秒钟也没有犹豫,脱口而出:“不会。”

    “你看,”他笑着,两手一摊,“我答应和回绝你的几率,是百分之五十对百分之五十。你只想过要完成表白,并没有想过表白之后,面对的是什么。”

    “是我错了。”我木然地应道。

    如果不是佩瑞让我当众下不了台,我也不会去做这种伤害彼此感情的傻事。但是,同样身为喜欢过他的女孩,我也要保护佩瑞,事情的原委就烂在我肚子里好了,姑且让他认为,我是那个不懂事的女孩吧,毕竟这才符合我优柔寡断的人设。

    “不,你没有错,错的是我,我不该让你会错了意。”他慌忙说道:“我和你说过,我小时候养过一条小金毛,叫做小旋风,我每天都和小旋风一起玩,一起吃饭,一起睡觉。可是有一天,小旋风突然离开了我,我在小区花园里找了好久好久,‘小旋风——小旋风——你在哪里?’我叫了一下午,都没有找到他,哈,邻居们可能都以为我疯了……我一直寻找到日落时分,我一个人坐在喷泉边,哭了好久好久,我的小旋风丢了,我再也见不到他了,到底是哪个坏人拐走了我的小旋风。”

    我看着眼前,衣着光鲜的味淋,居然有一点心疼起来。

    “从那之后,我再也没有养过宠物,因为每一次离别,对于我来说,都是致命的。同样的,因为小旋风的离去,让我更珍惜每一个和别人在一起的瞬间,我愿意真诚地去交朋友,男生也好女生也罢,对我来说都是一样的。我只希望他们和我在一起的每分每秒,都能感受到我真实而热烈的情感,哪怕日后我们散落天涯,我留下的记忆,都是美好的,那就足够了。”

    我从头到尾,都非常清楚,味淋从来都没有喜欢过我,但当他如此开诚布公地告诉了我原因,我反而为了自己的肤浅而感到愧疚。这样的味淋,并没有意识到,他丰富的感情对于没有得到足够关爱的人,是极度奢侈的,那个人会将这种一视同仁的关怀,珍藏在内心深处,视为珍宝;这样的味淋,只知道怎么去关心他人,却不懂得怎么去爱人,也没发现被爱是什么感受——因为他一直都沐浴在爱之中。也许在未来的某一天,他会发现曾经有很多女生对他抛出过橄榄枝,但我能保证,他现在还是一头雾水。

    “你这样做‘中央空调’,不会觉得累么?”我问。

    “我不瞒你说,我大学里也有过喜欢的人,可是我一直没有办法踏出第一步,反正她也不会认为自己是特殊的那一个。呵呵,她不知道,也很好啊,这样我反而一身轻松。我一想到毕业后我们可能就会分道扬镳,草草分手;或者厌倦了彼此,恶语相向,我就心痛地没有办法呼吸,思来想去,那还是不要了吧。我不想要把我的未来,建立在象牙塔里泡沫一般美好的爱情上面,我想要走进真实的社会,我想要走进真实的生活中,找到那个愿意和我白头偕老的人,一起面对无聊的柴米油盐酱醋茶。到生命的最后一刻,我想要握住她的手,一如我们热恋中的模样,对她说,我这一生,有你足矣了。”

    “哇,说的好感动,我都要哭了。”我笑着,拿着手掌去扇涂了三层睫毛膏的眼睫毛,生怕眼泪把睫毛晕了,眼睛黑乎乎的像个熊猫。

    他从公文包里找出一包餐巾纸,递给我,我噗嗤一笑:“你不要再对我这么好了。”

    “反正要毕业了。”他这句话怪突兀的,没有下半句。

    “反正要毕业了,你就让我死心吧,你说,你是不是哪怕一分一秒也没有喜欢过我。”

    这个傻瓜,居然认真地复述了我的话:“对不起,我哪怕一分一秒,也没有喜欢过你。”

    对不起,我哪怕一分一秒,也没有喜欢过你。

    没有喜欢过你。

    哪怕一分一秒。

    对不起。

    没关系啊。我早就知道了。

    只不过是,自己太傻了,还以为他会安慰我,说曾经有一秒是喜欢过我的。

    “谢谢你。”我用纸巾捂住眼睛,“啊呀好像眼影进眼睛里了,我去厕所洗一下,我们今天就到此为止了吧。”然后冲向铁门,消失在楼梯间。

    我失魂落魄地回到了寝室,正在看视频的酱油从位置上探出头,刚想说话,见我一脸的妆已然卸了大半,便缩了回去。倒是八宝,冲了出来,抓住我的手,满脸兴奋:“怎么样啊,他说什么了?”

    他说,对不起,我哪怕一分一秒,也没有喜欢过你。

    我明显听到了自己喉咙里发出了呜的一声,赶紧挣脱开八宝的手,回到自己的位置上,拿起杯子咕咕咕地喝了半杯水。

    “这衣服穿得我好热啊,渴死我了。”我转过身,依旧是一张笑脸,没有破绽。

    八宝似乎还想问什么,被酱油如刀一般的眼神给吓得咽回了肚子里。

    “哎呀,我们难得三个人一起在宿舍,晚上干点什么好呢?”酱油故作开心的样子,想活跃气氛。

    我和八宝对视了一眼,按照前几天计划好的台词,八宝提议道:“我想去酒吧!就黑暗料理界对面阁楼上那家‘暮色’!”

    “啊?酒吧?”酱油看看我笑得忒假,点点头,“好啊,在这儿待了四年,都没有去过酒吧,我也想去看看。”

    “其实我更想去的是gay吧。”八宝仰天叹了口气。

    “这里哪儿给你找gay啊?”我走到八宝身边,用胳膊戳了戳她,让她不要带偏了话题。

    “你不是说那个味淋是gay么?”八宝鼓起嘴,问酱油。

    “他不是。”我的笑容消失在脸上,酱油拉起我的手,才发现我的手冷冰冰的,明显肾上腺激素分泌过剩,想要逃离的前兆。

    “那还勾搭这么多女的,渣男!”八宝哼道。

    我摇摇头。

    他很好。

    我希望有一日,他能够如愿以偿。

    祝他幸福。

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