13.十三月
    我的2007应该百花盛开,语笑得人意,歌舞动人情。
    12.十二月
    风自北而南开始袭击这座城时,2006年乘风而去。
    2006年这扇门碰得劈里啪啦的作响,有些人被关在门里,更多的人继续前行。
    站在时光路口,我没有了彼时惶惶如丧家之犬的惊惶,安之若素如落花的静流水的动,像尘埃落定的安然。
    十二月,我数着日子,再过九十天就可以就可以和我家丫头朝朝暮暮了。我如水奔向大海,安定的朝着一个方向奔涌。惶惶不可终日是因为看不到脚下的路,既然方向有了,那么就安心欣赏07年的花开如海的春天吧。
    11.十一月
    十一月,那丫头对我说:“一个朋友因喝酒死去了。你以后别喝酒了。”
    与此同时,一个网上朋友说:“某个周末无聊,随意翻手机里的日历,开始是无聊,后来好奇,想看看它最终的时间。一年年随着按键消隐,到了2075年12月31日日历不动了。我一时惊愕,木呆呆的愣在那里了。2075年还很遥远,并不可怕,那时候自己肯定和阎王老五下棋去了。然而,明知道那个日子终究会到来等待的日子是可怕的,更可怕的是我不知道自己以什么样的姿势死去。”
    这话最后一句让我尖锐的疼了一下,直透肺腑。
    人的命是脆弱的,宛如精美的琉璃瓷器,轻轻一敲就可能支离破碎。看着那些曾经年长的人一批批枯萎老去,如同看到自己的明天。原来,生命是经不住老的。
    原来还觉得日子很长,漫漫的几十年,日子长远的呢。可是,想想很长吗?如今就要奔向三十了,再有多少论年头过的日子,论完年头就是论月,论完月就是朝不保夕的天。瓷器一般的生命是经不住打击或者太多的等待的。
    三十年,转身苍老。
    这不是在说老,而是用“老”这个字来说光阴。夜里沉下心来,听到光阴那急迫叫板声,催促着生命。不记得那一部电影里说过“如果不能好好的活着,那就去死”我想每个人是要扼住命运得喉咙的,因为我们不应该让生命宛如盛开的鲜花,蓬勃有力的撞响命运的洪钟,让响声直贯云霄。
    站在十一月的路口,我格外想念千里之外的十月。
    10.十月
    起于京城,穿洛阳中原,渡黄河,过古长安,遥望汉中,至蜀都。这一路,看过古时帝王留下足痕的地方,多少风云人物叱咤,多少兴亡衰败尽付谈笑间。过秦岭时,看着火车掠过许多山中人家,到有些羡慕了。山中人家贫富皆自足,笑语却自有一番动人处。
    十月的成都是怡人的,月好、风好、景好,心情亦好。天空朗朗,山河浩荡,明媚的像北方的春天,人世满足了自有千般的好,风月自是无边的美。
    十月我回到了成都家里。
    在家过了半月之久,伊人在侧,月华清明,心里有在山东故乡的安静。像是一切都不躁,只觉得就这样一生一世没什么不好。
    在半个月里去了一趟泸州参加丫头朋友的一场婚礼,婚礼和谐明媚,从此他们彼此都名正言顺的做一对夫妻,柴米油盐的生活虽然繁琐,但何尝不是人世的一种快乐呢。夏日携手,冬日相偎,如一对树袋熊,晒着暖暖的太阳,浏览着夜长昼短的天光。
    人世的出人头地的拼杀总是征战不休,或许只有家才能让我们平静,能在夜里醒来没有噩梦惊耗。亦希望在那个安定的城市走出一条道,让自己的妻子能够安心住在自己的巢里歌着自己。握握伊的手,把胳膊圈过来一个结实的拥抱,只想人间有个永恒,让我们一路言笑的走下去。
    过秦岭时曾想,来山里做个小户人家也没什么不好。回头看,隐于市与隐于山都是一番样子,自足的话,哪里都是山风浩荡。
    9.九月
    九月是个忙碌的季节。农家忙碌秋收,我忙碌工作。
    我过去的工作是有季节性的,大有当天和尚撞天钟的悠闲姿态。或许那个时候没有什么目标,只觉得尘世了了,不过如此而已。有许多和我差不多年龄的人,少年说着老气横秋的话。说什么,已经看透了,薄凉尘世,希望总是渺茫的。如果过去我也是这样的话,我鄙视过去的自己。如今,我往往说,切,才多大啊,说这样的话的人都是还没有长大。
    还未涉世就说的这般洞彻荒凉,活过了,经历了,或许某年某月某日回头想想,就如辛弃疾叹道的少年不知愁滋味无愁强说愁了。人总是容易矫情,犹是少年时。记得05年,我说过人只要活着就有希望,哪怕到了绝处还有绝处逢生的呢。
    孔子说三十而立。
    我想是他说的成长,三十才逐步走向成熟,化平淡为神奇,化绚烂归于平淡,亦是这个阶段事情。
    若说过去总是理想的生活,寻找生活的意义,碰壁之后自说经受了千辛万苦,便尘世悟透,多少有些好笑。人的高潮都在后面,前面不过是烘云托月的衬托。“人生意义”这个词我说不好,或许有意义,或许没意义,这有什么关系呢。关键是我们能给自己确定一个意义。
    比如,九月的我就觉得一切很美,因为自己要努力挣钱,奔向十月,而我的八月就是为了奔向九月努力,意义或许是那个快乐的过程吧。
    8.八月
    8月20,那夜安稳的睡。
    到这一日,我来北京五年了。
    五年,不知道是个什么概念。五年的世界发生过许多事情,比如:美国的911惨剧、美把阿富汗打了个底朝天、把中国的申奥成功、伊拉克的太祖武皇帝萨达姆被抓等等。但是,五年对我在北京而言,恍如昨日,一切并没有改变太多,依然漂着如浮萍。
    刚来北京时,一个朋友对我说:“每个来北京的人都是一部书。”而后,我打开了这部书,有艰难苦涩,也有异彩纷呈。苦涩的时候,我送走了好几位昔日同来北京的好友;惊喜时,我看到一个个朋友崛起,在北京有了一份自己的事业。在其间,我同他们同悲同喜。悲喜过后,我问自己,程雪羽你在哪儿?
    在这个空旷的大城市里居住了五年,它始终无法温暖我。这座城很大,大的我看不见自己。我把自己站成了一棵树,风化在陌生的人群里。千千万万的人从身边走过,看不到一个微笑的面孔,找不到一个可以说话的人。在这座茫茫大城市里我始终孤独而悲伤。
    五年前,朋友说完后,我接了一句:“这个城市,我只是个过客,迟早要离开的。”
    当时,我莫名其妙的说了这句话,或许注定我无法在这个城里安心踏实的生活。我一直不喜欢这座城,从某些方面而言我很厌恶它。不喜欢,为什么还要来?我一直问自己。若干年后的今天我才明白,在这个城的奔走,我只是为了等待一个人的出现。她出现了,我就要对这个城说再见了。
    2006年,我在一步步离开这座大而广的城。
    因为了然,所以安心。
    7.七月
    今年农历闰七月,所以农历七月早早的来了。
    农历七月,我回到故乡,把一瓶北京醇浇在一座坟前。坟四周都是青纱帐,绿色葱郁,坟上的草我跟兄长和弟弟拔了又拔。坟土之下睡着的是我的父亲。我在外头,父亲在里头。我们跪在坟前,泪水纵横,号啕大哭。
    只隔千里远,不隔一层板。
    时光漠漠,岁月荒凉,已经三年了,我才敢面对父亲。我把泪水洒在父亲的坟上,当成世间的爱回报给他。
    这是我跟父亲的一次相聚,也是第一次清醒的认同“死”后的告别。
    七月,我想起的一个词叫做“珍惜”
    我知道自己要学着去爱——爱自己所爱的人,别把世间真实的光阴掷虚而过,别让自己的爱人、亲人们不知道自己是爱他们的。爱他们,就让他们知道。
    我在电话里,对丫头说,对于我们而言,这个世界上爱我们的人就那么几个,我们要好好的爱他们,我们亦要好好相爱。
    6.六月
    六月初,最好的两个朋友经历七年的恋爱功德圆满、修成正果——结婚。
    若干年前,我曾经跟他们说,你们结婚我就是在天涯海角也要飞过来祝福你们。如今,看到他们功德圆满,大快我心。那日参加婚礼,我酩酊大醉,从此再也也饮不得酒了。
    在红包上我写下了:“愿花月静好,现世安稳。”
    明月在天的时候,我会想起六月天空的皓月、西山山影,还有那缭绕的笛声。
    北京的寓所后面是一条铁道,每日固定的有几列车拉着清远的汽笛声轰隆的经过房子。每次上班、下班要穿过铁道桥。夏日日暮,站在铁道上东西遥望,目光尽处铁道依旧在蜿蜒,不知通向何方。
    六月的铁道,沉在黄昏暮色里。与我而言,铁道通向的两个地方令自己魂牵梦系——父母之乡与自己要归去的爱人之乡。这都是我的家乡,不分彼此,轻重相同。
    夜来了,每到十点多左右就有笛声响起,月白时,西空可以看到隐约的山影。山影连绵如同一列奔走的火车。明月、火车、笛声如同一幅淡淡的山水图画,笛声似乎那留白,韵意在画外。
    乡土在我心里扎着根,思念疯狂的长。
    亲爱人呵,那些夜里我是如此的想念你们。
    5.五月
    五月,我穿过了山川的山阔水长回到那座城。
    它躲在群山的守护里,安逸而舒适。我走在那座城的大街小巷、河边、公园拥有了从不曾有过得平静,恨不得天日永年。觉得时光滔滔如长河水,而自己只是站在岸边欣赏的人。握着身边人的手,风轻日暖,山河日光都那么低眉顺眼,言笑纵是平淡也动人。
    原来,平静不需要锦衣富足的,它需要的仅仅是心有个方向,有个归宿;原来,鱼与水各有自乐,不是桥上的人所理解的,桥上的人不过是把自己的想法强加于鱼水,那样的鱼水是凝滞的。山水之乐在于自然,心宽自然天地宽,衣带飘飘也有了神韵。
    五月的昼是短的,夜亦是短的。五月后的日子昼长夜长只有那度不完的苦日,苦日里等着昼短夜短的十月。
    从五月奔向十月。
    4.四月
    四月北京的风沙闭日,我想明亮温润的蜀都。
    四月急迫的等待五月到来。
    3.三月
    三月龙泉驿的桃花开了,姹紫嫣红。
    这样的日子应该带上一壶老酒,在桃花下欣赏伊人被酒染上的酡红。可惜,我站在这个北方被风沙围困的城市只能遥想。漫天的风沙,吹得这个城里的人都如蒙面侠客,面带纱巾,眯着眼看不清彼此。没有比这个时候的北京更荒凉得了,沙石带着北方沙漠里肆意穿梭得风,把整个城都淹没了。
    把风沙关在门外,点上一支烟,吞云吐雾里看到的是个烟熏火燎的城。这样的季节,我渴望夜。夜里可以做一个长长的梦,梦里有欢娱,纵是醒来有些惆怅,也要比孤独的看着荒凉要好的多。我把荒凉当成故事讲给伊,我希望她笑,就如看到一朵水莲绽放。
    三月龙泉驿的桃花开了,姹紫嫣红。我梦着那丫头,那座城。
    2.二月
    春节在二月。
    二月我回到了故乡。
    韦庄说,不老莫还乡。或许是说,看到物是人非的容颜一个个剥落在岁月里,没有沉淀的心总是悲哀的,不如不回的好。我还是要回的,故乡宛如一棵老树的枯根,我是那老根发出的芽,恋慕是必然的。
    祖母和母亲看到我是真心的欢悦,看着她们我自己也欢悦了。她们以及我兄弟与伊是我在这个世上最亲的人。他们是我身上的某些支撑生命的部位,我如何不爱他们。
    我与故乡来说,不过是一个游子,游回又游走。
    1.一月
    爱上一个人,爱上一座城。
    想念一个人,想念一座城。
    0.零月
    天女散花,一个人间的繁华。
    那就是我的2006年。

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