(四)第一次
    今夜多云,房间失去月光的照明,在关灯以后陷入一片黑暗,伸手不见五指。
    不过模糊的视野只会令视觉以外的感官变得更敏锐,熟悉的空间依然瀰漫着属于自己的气息,不会引起我的不安。
    现时唯一令我感到困扰的,还是房内多了个人的事实。
    虽同为自己熟识的事物,但当他在不适当的时候出现在不恰当的地方,任谁都会觉得不自在,更何况那正是自己多年来最在意的一位?
    他现在就近在咫尺,在我伸手能及…不,是稍动能及的位置…
    落在颈后的温热鼻息每分每秒都在提醒我这个事实,令我头皮发麻,无法安然入睡。
    胸腔中的骚动很大,四肢却因理智的规范而变得僵硬,不能动弹。
    除了那沉稳实在的鼻息,两人的体温在被窝里逐渐凝聚,渲染着我的神智。
    稍一不慎,似乎就会让某种不知名的力量夺去仅馀的冷静,导致无人乐见的结果。
    我必须努力加油,只要忍过这晚就可以了——我不断鼓励自己。
    但即使我能管住自己的脑子,也没法遏止身体的本能反应…
    不行了,很热!
    我终究还是从被窝逃了出来。
    一月的天气仍然清凉,可是跟喜欢的人躺在同一个被窝里,身体就会受亢奋的情绪牵动而不断升温,无法自控。
    既然都逃出来了,我就决定到洗手间洗个脸,冷却一下过热的情绪。
    真不想回去那个被窝,不能触碰他的话,跟他待在这么近的距离就只是折磨。
    我在洗手间挣扎了会,没法下定决心拋下他,到客厅的沙发上睡。
    因为若然被他发现,他可能又会鑽牛角尖,认为我是嫌弃他才不想跟他一起睡…
    唉,真叫人左右为难…我看我还是放弃,别睡好了。
    反正现在已经是深夜三时多,多捱几小时就天亮,明天又不用上学,把那个麻烦小子送走后推掉兼职,爱睡多久也行。
    我做好觉悟后回到房间,发现月前的乌云已经散去,那小子在柔和的月光下睡得正熟,一点都不像曾为感情事而苦恼至失眠。
    这样说起来,今夜失眠的是我才对吧。
    我才是为某傢伙失眠得最多次的人,而且那时候根本没有谁能分担我的烦恼,最亲的人都是我必须隐瞒的对象。
    反之,这个导致我多夜无眠的人就绝少遇上无法入睡的情况,就算遇到也有很多人可以帮忙,真令人羡慕。
    问我后悔吗?竟然喜欢上一个男的,还要喜欢上这样的一个他?
    这是个没有答案的问题,我一直都找不到答案。
    先别说我从来都没有能选择不喜欢他的权利,如果我没遇到他和他的家人,我和我妈就未必能存活至今,更莫论能过上像这样安稳的生活。
    没有他,我就不是现在的我;而没有我,他也不会是现在的他。
    不是没有谁不行,而是没有对方,我俩的人生就可能完全不一样了。
    儘管我无法确定我们的相遇是好是坏,但就现况而言,我觉得不算太差。
    感情这种事向来都是你情我愿,只要他能活得幸福快乐,我吃亏一点当然无妨。
    若果他真的做得太过,我还可以用朋友的名义,适量地给他一点教训,这就已经足够。
    我爬上床前,轻轻掐了他的鼻子一下,他就皱起眉头发出「嗯嗯」的可爱声音。
    明明只是个笨蛋,脸蛋也没长得很出眾,怎会这么惹人怜爱呢…
    也许问题是出自我身上…我这样想着躺回床上,暗地自嘲了会,回想起往日的种种。
    过了不知多久,我的身心已恢復平时的状态,睡意也回来了。
    没跟他一起盖被子果然是个好决定,想些以前的蠢事也有助分散我的注意力。
    但是两人睡在一起没法躺平,背对他侧躺太久让左肩肌肉开始发酸,使我没法不换个方向。
    一转方向就觉得太近了,脸凑得很近!
    心猛然跳漏一拍,呼吸有点不顺,我缓过神后马上往后挪,直至碰到床的边缘,差点没掉下。
    吓了我一跳…我俩从没凑得那么近的,那是接吻才会到达的距离!
    …亦是我可能再也没法到达的距离…
    想到以后或许不会再获得如此靠近他的机会…我就打消了立刻下床逃离现场的想法。
    我嚥了口唾液,慢慢地,重新回到那个位置,我俩之间就只剩下四五厘米的距离。
    我们呼吸着彼此的鼻息,让我產生了种前所未有的亲暱感。
    这是我一直梦寐以求的东西,一个属于恋人才能享有的特权。
    能够这么近地观赏他低垂的睫毛,感受他独特的气息,是我从来都不敢奢望得到的体验。
    机会难得,我就像着了魔般朝着他的方向靠过去,心里暗忖只有一下的话,也许能触碰得到…只是一下的话,他不可能会察觉的…
    当鼻子贴上鼻子的时候,梦醒了,我及时制止了这个不理智的想法。
    即使给我吻到了,又如何?
    在他毫不知情的情况下夺去他的初吻,一点意义都没有,只会令我的恋情变得更可悲而已。
    他明天醒来想起的还是洛老师,而我能记起的就只有这个未经允许的吻,多么讽刺…
    我退开来,多看他一眼就远离了床铺。
    〥
    那晚,我没再回去那个本来属于我的房间。
    就像这么多年以来,我任由柴己独佔我的心房,却不敢靠近或将其驱逐一样。
    在感情面前,我是个不折不扣的懦夫。
    我不像舜那么大胆,能不顾一切地追求自己想要的东西;也不像他那么瀟洒,能毫不犹疑地拋弃自己拥有的事物。
    我害怕失去,比起关顾成功获得对方的机会,我更看重失败的机率和后果。
    我不想冒险,因为万一搞垮的话,我就什么都没有了。
    自己珍而重之的宝物,还是默默地守在一旁,小心呵护,仔细照料,更符合我的个性…
    翌日清晨,天还没完全亮起来,我就睡醒了。
    我们家里的沙发是二手傢俬中的特卖品,虽说不上破烂,但躺上去硬梆梆,一点都不好睡。
    不过这样也好,早点起来就不会被柴己发现我睡沙发,免除不少麻烦…
    接着,没事可做的我就到厨房煎了些蛋和香肠,将柴己唤醒后餵饱他,就把他赶回去了。
    那次他罕见地没赖床,但吃早餐时还是一脸没睡够的,可能是睡不惯我的床吧。
    而在那之后,他再也没要求来我家里睡,我就把那晚的经歷当作一场梦,慢慢地淡忘了。
    毕竟前面还有更多挑战等着我,哪来的馀暇回忆当晚的事?
    自从柴己决定跟舜和老师一起去旅行,并奇蹟地获得父母的批准,就代表我得捨钱陪笨蛋,还要出谋献计,保他不受闪光弹的危害…想起就觉得头痛。
    为了找人分担这个重责,我提议邀请其他人加入这个旅程,但大伙儿不是没钱,就是成绩不好、家人不准之类的,没有半个能参一脚。
    最终四人的旅行依然是四人的旅行,我俩的战斗仍然是我的战斗…
    说实的,如果我妈不赞同,我就有藉口婉拒这趟苦行了。
    怎料她得知后还坚持付我一半旅费,说以前家贫没法给我买玩具,这次就有机会让我出国旅游,好好玩一下…
    天知道我当下听见这句话,心里有多崩溃?
    我妈总爱挑这种时候笑着推我跳崖,真是欲哭无泪…
    我和柴己的这段孽缘,有一半都是她造成的!
    〥
    「吶,别扳着脸啦,今天第一次坐飞机,你不感到兴奋吗?」在前往机场的车程中,柴己雀跃地对我说。
    「…我只是昨晚收拾行李,晚了睡。」我瞄瞄坐在身旁的他,拒绝承认自己的心情不太好。
    「骗人,我才不信。」他噘起嘴表示。
    「……」他什么都不会,就只懂看我的情绪,我寧可他把技能点分到智慧上,让我省点心…
    「放心吧,我会听你说的『儘量与他们保持距离,他们玩他们的,我们玩我们的』。」他自信满满地将我早前叮嚀他的话重覆一遍——话是记进去了,至于能不能做到就是别话。
    「你把事情想得太简单了…这次我们去的是日本,语言不通,又不得不跟着旅行团移动,我可没本事带你避开他们。」我忍不住将这个事实告诉他,想让他明白我不是在穷担心。
    「嗯…船到桥头自然直嘛!」他蹙眉细想了下后,乐天地笑着说。
    「最好是…」我反了下白眼,别过头看窗外的街景。
    「别这样啦…要不回来后,我请你吃饭作补偿?」他歪起头窥探我的脸,放轻声线哄着说。
    哼,原来他还是知道自己在替我添麻烦的,总算没枉费我为他操心这么久…
    「…我不想吃麵包。」我回头看看他,接着表明。
    「学校店里的麵包很好吃的!」他握着拳,瞪大眼睛喊道。
    「但我们已经不用上学了。」他说的我不否认,只是结业礼后谁要跟他一起回学校…
    「呃…好像是这样…」他用食指搔搔脸,小狗耳朵都垂下来了。
    「…算了,难得去一次旅行,就高高兴兴地玩个够吧!」我看他这样就有点不忍,拍拍大腿振作起来。
    「嘻嘻,对吧?」他见状就笑了,两颗酒窝看着仍跟儿时一样可爱。
    「事先声明,我要吃的是饭,米饭,不是麵包!」我是退让了,但这个补偿不要白不要。
    「好的,没问题!什么都请你!」他咧嘴笑着,大力拍了下胸口承诺。
    「哼,别反悔啊。」我弯起嘴角回应。
    虽然这趟旅行铁定会出现什么麻烦,但其实我也是抱有些少期待的。
    始终是旅行嘛,第一次出国旅行!而且是跟喜欢的人一起去!
    不知会否有第二次机会,钱也付了,还是别担忧太多,好好地尽情享乐比较伐算。
    可惜事与愿违,我们在乘坐飞机时就碰到点事,舜醋意大发地把老师带到洗手间后,待了半小时都还没出来。
    想上厕所的人无法上厕所,事情就开始闹大了,服务员和好些乘客都在窃窃私语,任谁都能猜到那两人在里面干什么。
    那时我仔细观察一直在旁专注玩游戏的柴己,才发现他两腿间的那个位置隆起来了,游戏也打得很不顺,心里就没法不咒骂舜一番。
    …这下可好,我也该带柴己去洗手间吗?

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