对你偏爱 作者:一月青芜

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    我自己会想通。

    她说我乖。

    我一直都那么乖,不是吗。

    她笑了,那件事后第一次,她没有什么负担的笑了。

    我也笑了。

    我突然觉得这样很好,就该是这样。

    我们又回到了那种姐妹相亲的日子。

    我恍然觉得自己犯了个大错误。

    我对她的非分之想,也许根本就是个错误。就这样不是也挺好。反正她也不会结婚,她会一直是我姐。

    做姐妹的,也是一种情。我们不能把这世上的所有感情都归类为爱情。

    那样也是一种残忍和自私。

    我只希望她好。

    于是,她们就走了。

    我愣愣站了好久,我嫂子才拉走了我。

    一切好像又回复到了某种宁静之中。

    我在回去的路上,和我嫂子第一次说了很多话。

    说我哥小时候的事,说我们兄妹的事。

    说我父母的事。

    我嫂子也和我说了很多。

    后来她就问我,问我是不是还讨厌我哥。

    我说没有了。我不讨厌他。只是他不该那样。

    嫂子想了想,有些为难才开口。

    不是你哥跟老爷子说的。他无意中拿到你姐写给赵宸的信。但是他收起来了。

    他为你姐好,跟你姐私下说过。我听见了。

    我惊讶的看着我嫂子。

    “那老爷子和我母亲怎么会知道?”

    我嫂子摇头,说她也不知道。

    她说你哥没怪你姐。只让她好好完成学业。将来有个好出路,别跟他一样。

    我愣在那里。

    四年来。我极少理会林陆珂。

    对他不冷不淡。也从不要他给我的钱。

    我一直以为是他把信给了老头子。

    逼的姐没有路好走。

    我问过他,他从来没解释过一句。任凭我不理他很久。

    我一时头晕目眩。

    真不知道,该如何面对这一切。

    26

    26、烟火 ...

    晚上我哥回来的时候,我主动跟他打了招呼。

    他也很平常,我跟他打招呼,他就跟我打招呼。我跟他说话,他就跟我说话。

    林天瑜走了的事,他说他知道,林天瑜给他打电话了。

    我便不再问了。

    他一直是那样,安稳的像座大山。

    我想努力攀登他。始终有些徒劳。

    我是如此清楚,我们怎么样的互相深爱着,却始终无法避免夹在在其中的各种伤害。

    别人伤害了我们,我们是可以和家人说的。

    家人伤害了家人。

    是无处可说,无处可躲的。

    我们离的太近了。还想要更近。恨不得一起回到了母亲的子宫里,血肉连着血肉。

    这样我们才不会孤单了吧。

    世间的兄弟姐妹们,是否也如我们一般。我不得而知。

    看着我渐渐平庸的不能再平庸的大哥。

    他已经不再年轻,也不再英俊,整个人发胖,脾气会暴躁。

    他没有钱,没有名声,没有学历和地位。

    他只有一辆出租车,有一个妻子,一个孩子,一对父母,两个妹妹。

    他的生命就长满了这些,他是无法离开的。所有人都理直气壮,心安理得的想着。

    他不会离开。

    母亲从来做梦只会弄丢姐姐和我。一次也没有丢过他。

    他多伟大。

    我一阵心酸。我为何要伤害我的大哥。

    他的生活,他的态度,也是一种身不由己。他把他的人生都化作了对父母的责任,对妹妹的责任。对于妻子,对于儿子,他似乎都是稍稍漠视的。

    我为何要来怪罪他。

    怪罪他不同于我的姐姐,去跑,去斗,去抗争,去要一个不一样的生活。

    去做他自己。

    我无法做到的,为何我要来求我哥做到。

    我心软了。

    我去喊他哥。我帮他端饭,我为他洗碗。

    我同样如此爱他。

    他很平淡,安然接受。

    我一阵心安。这是林陆珂,他和林天瑜差别那么大。

    嫂子见我们关系好了,十分高兴。

    她又提到店的事,我哥只嗯了一声。再不言语了。嫂子也不说了。她的眉目之间似乎有一种自信,她坚信自己的努力能换来丈夫的理解。

    她是充满活力的,有我们全家没有的一种力量。

    和谁都不同。

    那是一种关于幸福最深的渴望。她牢牢的抓紧机会,拼命要活的更好一些。

    我从前觉得那是做作与算计。

    现在,我觉得那是她积极的态度。

    我很庆幸,我哥是娶了她的。她很好。还将更好。

    她给我也带来了一种改变。

    她让我觉得忍耐都是会有结果的。她忍受了许久,盼来了生活的转机。

    杨欢善于忍耐,又善于主动出击。

    她凭一种直觉在捏造她自己的幸福。也许终其一生她不会离开这个城市,不会去她向往的大地方。但是她也是一个有理想的人。

    我看着她,我便渐渐从对林天瑜的思念里清醒过来。

    我已经痛苦了很多年,逐渐都不觉得痛苦。既然注定是痛苦,那又有什么好痛苦的。

    我开解自己,让自己平常一点。

    最差,她不过还是我的姐姐,我不过还是她的妹妹。

    我们还是有一辈子的。

    一辈子的姐妹。

    这又有什么问题?

    我安心了。

    林天瑜走了,我却更安心了。

    我去房间睡觉,我想起她说过的话。

    想的时候就想想,不想的时候就不想。顺其自然。逼着自己忘记又有什么好。

    这简直是给我说的话。

    我记得了。

    那就让我再想一会儿。睡

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